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他们建的微信群,感谢里面没有你

2017-06-15
来自:凤凰青年

 

大将军郭|本文转自公众号“我们心里都有病”

我收到了一条读者留言,大意是她不在他们的群里。

她的工作团队一共五个人,平时除了工作接触,跟其他同事没有太多交集,她感觉其他四个人关系都不错,经常一起吃饭,也有的聊。

直到上周,她发现其他四个同事有个群,并且在里面聊得很欢畅……五个人的团队,只有她没在群里。

她问:我是不是被孤立了?

从这段留言来看,这个姑娘是有被孤立的迹象的,不探讨客观事实是否如此,因为被孤立其实更接近于一种心理感受。

这种情况非常普遍,从学生时代到步入社会,从同学到同事之间,被孤立甚至被排挤的情况比比皆是,很有可能你也曾是其中一员。

我邻居家有个女孩曾被同学欺负,一开始她的家长都觉得孩子太娇气,不把这件事放在眼里,也没有正面去处理这个问题,最后这个女孩得了抑郁症,只能退学治病。

被孤立这件事对人的伤害是很大的,并不是所有人都有强大的内心选择不在乎,真正不在乎的人会主动远离人群。

被孤立不是一个独立事件,它跟很多事情联结在一起,形成连锁反应,它会导致自卑、性格孤僻、情绪低落、社交能力发展的阻滞甚至社交回避。

如果你已经感受到了被孤立,或是担心自己会遇到类似的情况,有几件事是可以思考分析和调整的。

 

反思自己

遇到事情先自省是个好习惯,因为这是能帮助自己成长的最好方式。

一般而言,被孤立的人大多是三类:你比绝大多数人优秀、你比绝大多数人差、你跟绝大多数人不同。

这三类人有一个共同点,就是跟正态分布的居中者比,区分度非常明显,被孤立的人身上一定有一个或者多个特质是在正态分布的两翼的。

特别优秀的人易遭嫉妒,群体的嫉妒攒在一起自然会生出一股向外排挤的推力,如果你是这一类,千万不要妥协,被孤立的理由正是你优秀的原因,你不要妥协,不要向下探索,因为只有你跟孤立你的人一样平庸,他们才能接纳你,这个代价太大,不值得。

跟大多数人不同的人也会被当做“异类”被孤立,人们总是习惯远离跟我们不一样的人,这里面有包容缺失、理解不能的心理。

或许是你的着装与众不同、爱好特殊、甚至是性格迥异,都可能让别人不愿意接纳你,如果这些不同之处正当又无害,不必勉强去改变,修剪自己身上的枝杈变得跟大多数人变得一样笔直,是夺走自己的特点,也不值得。

如果是因为特别优秀或是与众不同而被孤立,我的建议是坚持做自己,同时寻找同类,寻找跟你一样曲高和寡的人,寻找跟你一样与众不同的人,自然会走成一个新的群体。

你在其他群体里无法获得的归属感、安全感和无法满足的人际交往的需求,完全可以在他处获得,千万要坚定,珍惜自己突出的独特性,泯然众人是暴殄天物。

还有一部分人因为“弱于绝大多数人”而被孤立。

我这里所说的弱,无贬义,且涵义很广,它包括脾气暴躁、自我为中心、成绩落后等等,甚至可能是一些生理上的缺陷。

尽管这是一种弱,但不是一种错。

每个人都有短板,通过被孤立发现自己的劣势所在其实是好事,因为这是改变和调整的机会。

虽然并非所有的劣势都能改变,但是改变那些有成长空间的部分,不单单能解决被孤立的问题,同时也是对自己的提升。

亚里士多德有句名言:离群索居者,不是野兽便是神灵。我希望你能成为神一样的人,而不是如困兽般被桎梏。

 

剖析他人

被孤立,绝不是单方面的原因,选择孤立你的人身上也有问题。尽管自我分析是为了改变现状,但改变同样需要明白造成现状的原委。

人类的社会属性驱使人们去寻找集体归属感,所以当部分人形成群体的同时,也就意味着有其他人被置于群体之外,这是客观上的结果,造成的主观感受就是被孤立。

除了集体归属感的驱动,孤立他人也有其他心理动因,分别对应着三类人:嫉妒心强型孤立、自视甚高型孤立、从众型孤立。

嫉妒心强的人会排斥比自己优秀的人,防止自尊心受挫,这是一种自我保护机制。但这种保护机制是用孤立来打压他人,可以说是损人利己的。

自视甚高的人会拒绝跟比自己差的人来往,他们用自己设定的“高门槛”来踩低他人,抬高自己,除了集体归属感,他们还通过孤立他人获得优越感。

这两种类型都可能去孤立与自己不同的人,只是心理动因不同,前者是嫉妒与众不同的人可能带来的关注,后者是通过贬损他人的与众不同之处获得价值感。

从众型的人,并不会根据自己的价值取向去决定孤立什么样的人,他们通过跟从来保护自己,可以说这种跟从是无脑的,为了获得集体的认同也是身不由己的。

分析他人孤立的原因,最重要的作用是体会人性、理解人性,不激化自己内心的愤怒,同时也能释放焦虑和无助,然后平和的去提升自己。

你可以选择不原谅这些给你带来伤害的人,但你不能选择放弃去面对现状、改变现状。

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责任编辑:解静 PSY032

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